给点意见，要说相声最好不要带入事业的，老板听了虽高兴！员工听了可烦恼，晚会是好好放松的地方！“咋放假还带工作呢！”现在讲究逗！楼上的剧本都是抄袭的，随便上几个网就能看到。我这有本对口相声，如果你能在网上找到，那就来踩我吧！在这祝你事业兴隆，全家和兴！我的剧本就在这.........
甲：大伙都是来听相声的！
乙：哎！对！
甲：今儿人来不少啊！我很欣慰啊！
乙：老词，你都快说八百遍了，能不能来点新鲜的！
甲：来点新鲜的？
乙：对啊，老这一句！
甲：好，那就来点新鲜的，人真不少，很欣慰啊！我！
乙：嗨！您这是换汤不换药！
甲：这么多人来听咱们说相声，我很激动，我很兴奋，我心潮澎湃，我热血沸腾啊！（开始脱衣服）
乙：哎！您这是干什么呢？您还是省省吧！赶紧穿上吧！天冷，别冻着！
甲：讨厌！
乙：怎么说啊？
甲：我脱衣服，碍你什么事 啊？你管的着吗？咸吃萝卜淡操心你！告诉你，我大小就烦别人管我，知道吗？
乙：怎么说！
甲：谁管我，我跟谁急？我一急告诉你，什么手段都敢使，你管我，我咯吱你。
乙：干什么，干什么？大庭广众的，你这是干什么？
甲：我让你笑死！
乙：人家管你啊，那是为你好，知道吗？
甲：为我好！玩去！什么为我好啊！我渴望自由，知道吗？我从小就向往一种自由自在，无忧无虑的生活，你知道我小时候的梦想是什么吗？
乙：不知道！
甲：我的梦想是变成一只小鸟，长着一对小翅膀，想去哪就去哪，想干什么就干什么，看你不顺眼，我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子，我让你破相！
乙：好嘛！您这都什么想法啊！
甲：那时你就是没有女朋友，你要是敢找啊，我都给你搅黄咯！
乙：好嘛！什么心里！
甲：我想去大海，我就去大海！我想去高山，我就去高山！我想去火星，我就去火星！
乙：哎！您等会，您等会您前边说的还挺靠谱，后面说的可就没谱了！您再怎么着也去不了火星！
甲：去不了？
乙：去不了！
甲：我也这么想，火星人民不见准欢迎我！
乙：不是那么回事！
甲：反正我要是变成一只小鸟，我就想去哪去哪！你知道我那时最想去哪吗？
乙：不知道！
甲掩面而笑
乙：想去哪你倒是说啊！
甲：不好意思！
乙：有什么不好意思！
甲：我想去澡堂子！
乙：那有什么新鲜的！
甲：我说的是女澡堂子！
乙：你别说了，越说越不像话了，闲着没事你去什么女澡堂子啊！
甲：不瞒你说，我这个人比较早熟！
乙：早熟？现在的孩子都早熟！那我能问问，您那时侯几岁吗
甲做了一个八的手势！
乙：八岁啊？
甲：再减去四岁！
乙：啊？您四岁就有这想法拉？那您也忒早熟了！您可够厉害的啊！
甲：你别夸我，我这人不禁夸，你说的我都不好意思了！（捂面而笑）
乙：您不好意思？我都替您不好意思！
甲：后来小鸟我没有变成，我倒是越吃越胖了！要是我这体型变了鸟！
乙：怎么了啊？
甲：早让人烤着吃了！
乙：告诉您，您永远也变不成，那只是您的一个梦想！
甲：讨厌，不许你这么无情的打碎我的梦想！
乙：好，好，好，那您就继续做吧！我不打，我不打！
甲：后来我上了小学！
乙：到年龄了，上小学又怎么了啊？
甲：上小学有个叫老师的东西！
乙：哎！您这怎么说话呢，什么东西啊！要尊敬师长，老师是人，不是东西！
甲：是啊！人不是东西？
乙：你别强词夺理了，您继续说！
甲：上小学以后呀，这老师开始管我！
乙：管你那是为你好！你别好赖不知！
甲：讨厌，你才好赖不知呢！我们家都说我是黑白不辨！
乙：这有什么区别吗？
甲：这老师这个讨厌啊，干什么他都管！烦人！
乙：你说说，这老师都怎么管你了！
甲：你就说上课吧！我就迟到那么一小会儿，他就当着全班同学的面批评我！
乙：一小会是多长时间啊？
甲：也就三，四十分钟吧！
乙：啊？您这还叫一小会儿啊？一节课才多长时间啊！
甲：你懂什么！我乐意，你管的着吗？你不是批评我吗？我索性我不来了！
乙：你要逃课啊！
甲：什么话，你说话就是难听，文化水平怎么那么低呢！那叫逃课吗？
乙：你那不叫逃课叫什么啊？
甲：那叫病假，懂吗？逃课是不跟老师请假，就溜走了，我们这病假还得向老师请假，得到老师的允许方能走，我们是有正当理由的，逃课违法，我们不上课是受法律保护的！
乙：那你有什么理由啊？
甲：我跟老师说我生病了！
乙：那你什么病啊？
甲：我什么病，我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了！您看血现在还没有干呢！
乙：去你的吧！你这也叫病？包块创可贴就好了！
甲：那我肚子疼总行了吧！
乙：那你为什么肚子疼啊？
甲：我吃冰淇淋了！
乙：吃冰淇淋也不至于肚子疼啊！你吃了几盒啊？
甲：几盒？我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了！
乙：那你们家冰箱有多少啊？
甲：我保守的算了算，怎么也得一百多盒吧！不多，不多！
乙：还不多呢！没把你吃成冰棍就好事！
甲：这算什么啊？差远了，我们门口卖冰淇淋那王大妈，都让我给吃怕了，一见我就像耗子见到猫一样！撒腿就跑！
乙：好嘛！这位还是一饿格！
甲：看见没有，就是因为不想上课我是煞费苦心啊，我下了多大的本啊！单是这种敬业精神，就值得大家敬佩吧！
乙：是挺让人佩服的！那老师后来给你假了吗？、
甲：当然给了啊！老师问我请假几天啊？我想了想，那就先请一个月吧！
乙：一个月？还先请一个月？你这也太不靠谱了吧！
甲：老师看了看我，对我说“某某，我给你开一张证明，你直接退学得了”
乙：是啊！就一肚子疼，你至于吗？
甲：要不我就请半个月？
乙：半个月也多啊！
甲：那我请一个星期总得了吧？
乙：还多，我顶多给你两天的时间！
甲：两天就两天吧！有饭就先吃着，以后的事再想办法！
乙：瞧这位这思想！
甲：这两天我撒开欢玩啊，我想去哪就去哪，我想干什么就干什么！
乙：这回你可高兴了吧！
甲：高兴！
乙：肚子也不疼了吧？
甲：早就不疼了，出了老师的办公室我就不疼了！
乙：看把你美的！都找不到右了吧！
甲：找到了（指着左）右不就在那边嘛！
乙：玩昏头了！
甲：两天时间，一转眼就过去了！
乙：哦！快！
甲：又该上学了！
乙：病好了，当然得上学啊！
甲：我还得想理由啊，到学校我又得受罪，我一想起来就浑身难受！
乙：您还要逃了！
甲：想什么理由呢？哎！我一拍脑袋，有了！
乙：什么理由啊？
甲：我就跟老师说，我爷爷病逝了！
乙：啊？那你爷爷到底去世没有啊？
甲：我爷爷两年前就已经去世了！
乙：哎哟！这位就为了不上学什么损招都使！
甲：对！就说我爷爷去世了，老师没有理由不给我假啊？
乙：那老师怎么说的啊？
甲：老师先是一阵纳闷！你们家的事怎么一个接一个的啊？这次你要请多长时间啊？
乙：是啊？
甲：我吸取了上次的经验教训，心想这次不能太离谱了，我得悠着来
乙：悠着来是多长时间啊？
甲：那我就请半年吧！
乙：去你的吧！您还不离谱啊？我要是老师在抽你了！
甲：老师看了看我，立码就要给我开证明！
乙：开什么证明啊？
甲：开退学证明啊！某某，你还是回去吧，我们这庙小，容不下你这尊大佛！
乙：别介！
甲：对啊，我说别，别，别老师，我请半个月，成吧？
乙：老师怎么说？
甲：老师说，我顶多给你开一个星期！
乙：一个星期就足够了，见好就收吧！
甲：我说老师要不请两个？老师摇摇头，一个半？老师还是摇摇头，一个星期零一天？老师说，多少就一个星期！
乙：好嘛，这位还跟老师讨价还价呢！以为这是菜市场呢！
甲：是啊！见好就收吧！别在跟老师起腻了！
乙：那你这一个星期都干什么去了啊？
甲：这一个星期我是吃喝玩乐，想干什么就干什么！
乙：你这日子过的可真快活啊！
甲：快活，当然快活！网吧，歌厅，舞厅~~~~~~
乙：哎！你等等，你等等！
甲：干什么 啊？
乙：我怎么越听越不是味啊？那些地方可不是你这个年龄应该去的地方！
甲：凭什么我就不能去啊 ？现在不是讲求平等吗？你们大人能去，我就不能去吗？
乙：那你都玩什么了？
甲：我玩的可多了，我去歌厅唱歌！
乙：您还唱歌？
甲：我为什么不能唱歌，我唱歌可好了
乙：你唱什么歌啊？
甲：我唱流行歌曲，现在什么流行我唱什么，两只蚊子，田鼠爱小米，伤心2046！
乙：打住，打住，您这都唱的什么玩意啊！
甲：有一次我正在房间里唱歌呢，隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了！
乙：干什么啊？
甲：他们说在隔壁唱歌，听着这屋有狼叫，以为这屋进来狼了呢！
乙：这几位还挺乐于助人。
甲：我唱歌有点五音不全！别人都把我们这样的划成野狼派的！
乙：好嘛！那你还干什么了？
甲：我还去舞厅跳舞了！
乙：您这体型还跳舞？
甲：我这体型怎么了？告诉你，什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求！
乙：你也追求艺术，新鲜！
甲：讨厌，我对艺术有着一颗火热的心，我也有魅力！
乙：您？是挺魅力的！
甲：那当然，有一次我我在一家舞厅跳舞，哎哟，舞池里全是人啊，那真是人山人海，人声鼎沸啊！大家伙你拥我挤，摇头晃脑！
乙：人多？
甲：多！我看着这个兴奋啊！我这是心潮澎湃，热血沸腾，我一个箭步就冲进了舞池。
乙：也跟着人家跳了？
甲：跳啊 ，怎么不跳，跳了不到十分钟把，舞池里基本没有人了，全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢！
乙：为什么啊？
甲：我下来一问，原来舞池里的人全让我踩遍了。
乙：啊？
甲：不过我痛快啊 ！
乙： 您是痛快了，可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的，您可真行！
甲：后来我就奔那网吧去了！
乙：那您也去啊？您还未成年，不能去！
甲：去，我为什么不能去啊，我进去玩还不行啊？
乙：那人家让你进去吗？
甲：网吧门口站着一个保安，问我：喂！干什么的？我说我想上网！你才几岁啊，就来上网？我说我二十了！骗谁呢？我看你顶多十九！
乙：这保安什么玩意啊，不对青少年负责！
甲：我说对，我就是十九，我虚岁二十！
乙：那保安就让您进去了？
甲：对，保安就让我进去了，进去之前，还对我进行了一番思想教育。
乙：怎么教育的？
甲：他说：记住，谁问你，也是十九，说二十你就甭想玩了！
乙：嗨！这都叫什么事啊！那你进去玩了？
甲：当然进去玩了！
乙：都玩什么了？
甲：我什么都玩，什么好玩我玩什么！我玩CS，就是打枪的那个游戏！
乙：知道！
甲：你知道？
乙：我怎么不知道，现在流行？
甲：行啊？出息了，没看出来，你也知道！
乙：我当然知道，我怎么不知道！
甲：恩，有进步，有提高啊！
乙：行了，你什么意思
甲：没什么意思。就是有点不可思议，你居然都知道！
乙：地球人都知道！
甲：我很欣慰！
乙：去你的吧！
甲：要说这CS，真好玩哟！
乙：怎么好玩啊？
甲：手枪在手，想打谁打谁，看谁不顺眼，啪，啪，啪就给他几枪！没打几局，网吧老板过来了！
乙：老板过来干什么？
甲：老板说，小哥，我把钱还给您行吧！您别玩了，您怎么乱打啊，连自己人都打，我们客人都让您给打跑了！
乙：好啊，这位还挺能惹祸！
甲：一个星期说过去就过去了，我还得去上学啊 ！
乙：是啊！
甲：可以一想起这个上学啊，我就难受，我心疼！
乙：那你也得去
甲：不行，我还得想理由啊！
乙：还想啊？你这没完没了了还？
甲：想什么理由呢？
乙：想什么了？
甲：我说我奶奶又去世了，我奶奶因为我爷爷去世伤心过度，在我爷爷去世的第二天也撒手而去了！
乙：呸！你缺德不缺德啊，就为不上课，你至于吗？
甲：一个星期以后，我来到老师的办公室，把我这个想法一说
乙：怎么着？
甲：老师抄起电话就给我爸爸打电话，喂，某某他爸，你这孩子我管不了了，赶紧把他领回去把
乙：老师的杀手锏------找家长。
甲：我一听着急了，回头让我爸爸知道了，那我就完了，我说老师我还是去上课吧，您就别找我爸了！
乙：老师同意了？
甲：老师还挺体谅我，看我挺可怜的，说那你回去上课吧！不过，我可丑话说在前头，以后你一天假也别想请，知道吗？
乙：对就应该这么管你！
甲：没办法，硬着头皮我也得去上课啊！
乙：哎！你先等会，那 你说你奶奶去世了，是真的还是假的？
甲：当然是假的了！我奶奶自从我爷爷去世以后，身体倍棒，吃嘛嘛香，精神旺盛，内分泌正常，看上去比我还健康，活到一百岁估计没什么问题！
乙：好嘛！这都叫什么事啊！
甲：我回来上课了，坐在课堂上我这个难受哟！
乙：够委屈你的
甲：我左摇右晃啊！
乙：坐不住！
甲：我忍不住啊，我实在忍不住啊，一不留神我就放了一个屁！很响亮！下课以后，隔壁班跑来一同学，他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢！
乙：好嘛！您这可真够不道德的，这是在上课呢！
甲：你怎么跟我老师似的！讨厌，管天管地你还管我放屁，这是人类很自然的生理现象！我愿意！你管得着吗？
乙：行，您愿意，您愿意，那老师怎么说你啊？
甲：老师正在黑板上写字呢，一听这么大动静，吓的粉笔都掉地上了！老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音？怎么有股子臭豆腐的味道啊？
乙：这老是鼻子还挺灵，那同学们怎么说你的？
甲：同学们都挺向着我，谁也没有把我供出来，都转头齐刷刷的看着我。
乙：这还向着你啊！既然都这样了，那你就承认了吧，谁没有犯错误的时候啊！
甲：打死我也不说！安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！
乙：还挺有骨气！
甲：我没直接承认！我说老师，我中午吃了一点黄豆，现在起反应了！
乙：还有骨气呢？你直接说放屁不就行了！
甲：那多不文明！我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通，没素质！
乙：是！是 ！是！我没有素质，那老师怎么说你的？
甲：老师还挺理解我，说下次再放屁的时候，你先打个报告，别搞突然袭击！
乙：放屁之前还打报告，没听过！
甲：我说行，老师，您忙着，您忙着！
乙：你们老师是不是这有问题？（于指指自己的脑袋）
甲：讨厌！不许你侮辱人民教师！
乙：好！我错了成了吧！
甲：你说就这样成天被人管着，我能快乐吗？
乙：是不快乐，可是你也不能总想着自己啊！是吧！
甲：这一节课可把我难受毁了，我是头晕脑胀，四肢无力，腰酸背痛，浑身抽搐！
乙：瞧咱们这位难受的！
甲：这老师算是跟我飚上了，看我这么难受，还把我叫起来回答问题！
乙：老师问你什么问题啊？
甲：德纲，你知道历史上第一位女皇帝是谁吗？
乙：你怎么说？
甲：这我知道，这你可难不倒我，小时候天天听大人说！
乙：谁啊？
甲：刘晓庆！
乙：嗨！您说的那是演员！
甲：是啊，还没等我说完呢，老师就哭了
乙：老师哭什么啊？
甲：他说他一辈子也没教过我这样的学生！
乙：瞧你让老师伤心的！
甲：的了，那我就睡觉吧!我睡我的觉，也不沾谁，也不惹谁，总行了吧？
乙：上课睡觉？那也违反纪律啊？
甲：违反什么纪律？玩去！你管得着吗？于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”
乙：这位还真不客气，睡觉还打呼噜，什么毛病啊！
甲：要说这睡觉可有意思！
乙：得了吧，有什么意思啊？你这叫无组织无纪律，知道吗？
甲：你懂什么，你管我呢，你睡过觉吗？
乙：你这是什么话，是人就得睡觉！
甲：对不起，我一直没把您当人看。
乙：你缺德不缺德啊！什么玩意啊！
甲：平生最喜欢的两件事，知道是什么吗？
乙：不知道!
甲：吃饭睡觉！
乙：好啊。这位还挺懒！我睡着睡着就开始做起梦来！
甲：没看出来，您还挺有境界，上着课就开始做梦了！
乙：什么梦啊？
甲：美梦（开始扒于的耳朵）
乙：干什么，有事明说，跟大火说说！
甲：我梦见我真变成一只小鸟了！
乙：是吗？
甲：我长着一双小翅膀，在天空中飞呀，飞呀！我一看地上全是蚂蚁！
乙：那是人！
甲：我飞过了喜马拉雅，我飞过了东非大裂谷，我飞过了太平洋，我飞过了阿尔及利亚
乙：恩
甲：我最后飞到了美国！
乙：您都飞到美国了？
甲：美国这个豪华哟，好看
乙：人家经济比较发达
甲：美国人民这个热情哟！对我的到来夹道欢迎！
乙：至于吗？您不就是一鸟吗？
甲：那你就错了，我不光是一鸟，确切的说，我是一鸟人，我有翅膀，像鸟一样，会飞；我有一张人脸，我象人一样，会说话，有喜怒哀乐！
乙：邪乎！
甲：美国总统都出来欢迎我了，人家站在白宫的房顶向我挥手！
乙：是吗！
甲：人家一边挥手一边还说呢
乙：说什么啊？
甲：快来看啊，外星生物降临地球了！
乙：好嘛！把您当成外星人了！
甲：美国人民这个人情啊，还真把我当成外星生物了！居然把握供奉起来了！
乙：是吗？
甲：人家又是敲锣又是打鼓，又是写标语
乙：写的什么啊？
甲：欢迎外形生物来到我们国家！
乙：好嘛！这美国人民还真热情
甲：热情，人家还要请我吃饭呢！
乙：是吗？
甲：美国总统问我爱吃什么？我想了想，我爱吃红焖肘子
乙：美国有吗？
甲：当然有，总统问我，吃多少？
乙：恩
甲：我想了想，一头猪有四只猪蹄，先给我来十头吧！
乙：那您可真能吃。
甲：总统说：红焖肘子一盘，二两白酒伺候，您等好，马上就来
乙：这总统跟店小二似的！
甲：不一会，红焖肘子上来了，哎哟这肘子还冒着热气呢，油汪汪，金灿灿，看着就馋人！我“咔嚓”一口就咬下去了
乙：怎么了？
甲：这一口把我咬醒了！
乙：怎么醒了？
甲：我一看坏了，我们老师站在我面前，怒气冲冲的说：睡觉就好好睡觉吧！你咬我手干嘛？
乙：啊？你咬老师的手了啊
甲：恩
~~~~~~完~~~~~~
我也是一直找找公司需要表演，找了好几天了，看来看去觉得这个不错，那个唱歌的不会唱，可以用放碟片音乐。
爆笑小品喜剧
第一幕：
刘小姐（拨电话）：喂，是张先生吗？
张先生：是啊，您是？
刘小姐：嘻嘻嘻。
张先生：我的妈呀，怎么笑起来像个耗子啊？
刘小姐：张先生（嗲声），我是“一线牵”婚姻速配公司的刘小姐啊，在这里我要“热烈”（提高音量）地祝贺你，您为期八年的（读的士的的）艰苦异常的单身生活马上就要宣告结束了，黑暗已经过去，光明就要来临，全国就要解放，共产主义社会就在不远的前方。
张先生：这都什么跟什么啊？
刘小姐：张先生，我们都已经替你安排好了，这次我们为您物色这位小姐，可是从我们电脑档案里九千九百九十九个小姐当中为您挑选出来的，比当年张艺谋挑那章子怡还困难呢，那可是一个大家闺秀平日是二门不迈，三餐吃素，四书五经，是知晓个六七八分，我们为你约了九号见面，你看了一定会十分满意。
张先生：哦~~这么好~~
刘小姐：那是当然，九号您来了我们还有礼品赠送呢，我们的礼品啊非常丰富，有一瓶洗手液呀，两瓶洗面奶呀，三个护手霜呀，四个~~~~~。
张先生：好好好，我一定来一定来！
张先生唱：（单身情歌）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。
第二幕：
张先生（唱歌出场）：（我不做大哥好多年）我打了光棍好多年，我不爱冰冷的床沿，不要让我难过，不要让我流泪，我爱你在明天。光棍一条真是苦，衣服破了没人补。今儿狠下一条心，破釜沉舟来相亲。
刘小姐：张先生吗？（握手），我就是刘小姐。
张先生：幸会！幸会！刘小姐一看就是这媒人届的泰山北斗啊，我的事可多拜托着您了。
刘小姐：呵呵，各位说到做媒，我可不是吹的，在我手上配成对的可多了去了，像巩利和黄鹤翔，我配的。贝壳汉姆和辣妹，我配的。成龙和林凤娇，也是我配的。克林顿和莱温丝基……
张先生：那也是你配的啊？
刘小姐：（呵呵）没搞成！
张先生：去你的！
张先生：刘小姐啊，你你说的那如花似玉的大家闺秀她来了吗？
刘小姐：急什么急？我这跟你介绍的是千金大小姐，那可是身娇肉贵，你以为是上菜市场买葱呢，搁下两毛钱，往篮子里一放，就能带走啊！瞧，那在舞台上唱歌的不就是嘛？
艾妮诗（边跳边唱出场）：（爱就一个字）爱就一个字，我只说一次，我的名字就叫做艾妮诗，承诺一辈子受住了坚持，让你幸福我愿意试！
张先生（眼睛冒光，擦口水）
刘小姐：张先生，你哭什么啊？
张先生：我不是在哭，我是在流口水！
刘小姐：艾妮诗小姐，这就是我们的张先生！
艾妮诗：哦~~~张先生，你好！（握手），很高兴认识你！
张先生（眼睛持续冒光）：艾小姐，你好！
艾妮诗：张先生你是做什么工作的啊？
张先生：唉~~别提了，曾经有一家叫做微软的公司，叫我去当老总，可是我没有好好的去珍惜，等到失去之后，才后悔莫及，人世间最大的悲哀莫过如此，如果上天能给我再来一次的机会，我会跟那个叫做彼尔盖茨的鬼说：好吧，老总就让我来当吧，如果说一定要给我的年薪加一个额度的话，我希望不要超过一个亿。
艾妮诗：哇，没想到我们的张先生曾经这么有出息啊！那您现在是在做什么呢？
张先生：也是做老总的，上海凯悦经贸大厦知道不？
艾妮诗：你盖的啊？
张先生：唉~~旁边那个公共厕所就是我的啦！
刘小姐：我呸！
张先生：呵呵~~见笑、见笑、见笑了！
张先生：艾小姐您平常又有什么爱好呢？
艾妮诗：我？喜欢唱歌啊~~我的歌声可好听了，我最拿手的歌就数那首菠萝之歌！我唱给你听哦~~~！
艾妮诗：“来来我是一个菠萝，罗罗罗罗罗罗~~~~，来来我是一个苹果~~~~~，来来我是一个榴莲！”
张先生(大鼓其掌)：唱得真是太好了~~~你歌曲当中所表达的中心思想我完全可以体会！
艾妮诗：张先生，冒昧得我想问一句，以你如此人才，为什么到今时今日都还没有结婚呢？
张先生唱：（一笑而过）她伤害了我，还一笑而过，她爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过，回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被她一笑而过。哎~~~一段凄迷的往事不堪回首啊！
艾妮诗：没想到张先生原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是闻者伤心，听者也会流泪啊！
张先生：是啊~~伤得好严重啊（哎哟哟~疼得叫），差点就大小便失禁，内分泌失调啊！那艾小姐您呢？如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢？
艾妮诗：哎，你是不知道~~姑娘我当年一十八，脸上不是斑来就是疤，直到用了蛋白肽，才有了如今的貌美如花。
张先生：蛋白肽？艾妮诗？艾妮诗？蛋白肽？听说不错哦，效果这么好岂不是居家旅行，杀人灭口的必备良药！！
刘小姐：哪里有卖？
艾妮诗：你也知道？听说这款产品现在买还有薰衣草香芬芳喷露，高级洗手液等精美礼品赠送，以及彩妆、香薰脐疗等产品抽奖呢。
张先生，刘小姐（合）：笑话，地球人都知道啊（东北腔）。
张先生：爱你，我就天天送你艾妮诗的产品！
艾妮诗：真的吗？你对我太好了！
张先生：艾妮诗~~~~~~~~~~（肉麻的声音）
艾妮诗：张先生~~~~~~~~~~（肉麻的声音）
刘小姐：打住~~打住！！我们艾妮诗小姐可是人见人爱，车见车载，棺材见了翻开盖的哦，您觉得满意吗？
张先生：满意！满意！（转头看着艾妮诗）
刘小姐：艾妮诗小姐，我们张先生可是英俊潇洒，风流倜傥，人称玉树临风小白龙，一朵梨花压海棠的就是他啦！您觉得满意吗？
艾妮诗小姐(羞涩)：“满意！满意！”（转头看着张先生）
刘小姐：那好，速配成功，耶（夸张地迈出一大步，支出V字手势）！，（两手向张先生一摊）交钱吧！按规定所有速配费用男方负责！
张先生：哇，不是吧，你动作不用这么快吧！
刘小姐：哇，不是吧，难道还要等你们生了小孩，有了茁壮成长的下一代才收费啊？
张先生：那多少钱！
刘小姐：8888元
张先生：打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~打劫啊！
刘小姐：打劫，我最讨厌了，一点技术含量也没有！
张先生：那为什么这么贵？
刘小姐：你知道21世纪什么是最贵的吗？
三个人合说：人才！
艾妮诗：张先生（嗲声）~~~~~
张先生：（重重的点头），我明白了~~~，苦不苦想起红军两万五，贵不贵想要老婆抱着睡。为了爱情我什么都愿意！（给钱！）
艾妮诗唱：（知心爱人）让我的爱伴着你直到永远！
张先生唱：你有没有感觉到我为你担心！
艾妮诗唱：在风起的时候你才感觉什么是暖！（双手交叉抱于胸前）
张先生、艾妮诗合唱：一生之中最难得有一个知心爱人！！（相拥）
甲:唉!
乙:啊?
甲:问你个事?
乙:什么事啊?
甲:你认识我爷爷吗?
乙:噢!你爷爷啊!
甲:熟悉吧?
乙:不认识!
甲:....我认识.
乙:唉呀,真了不起啊,你连你爷爷都认识。
甲:要不人家说我智商高呢！
乙:要这么说啊，我智商比你更高。
甲:嗯？怎么回事？
乙:我不但认识我爷爷，我还认识我爸爸。
甲:我不但认识我爸爸，我还认识我妈妈。
乙:我不但认识我妈妈，我还认识我自己。
甲:嗐，俩神童。
乙:什么神童啊？!你认识你爷爷也值得吹？我从小就和我爷爷一块玩。
甲:从小我爷爷就抱着我玩。
乙:从小就喜欢摸胡子，我经常揪我爷爷的胡子。
甲:从小我就喜欢吃奶，我经常吃我爷爷的奶。
乙:什么？
甲:不是。我经常吃我爷爷热的牛奶。
乙:我爷爷比你爷爷岁数大。
甲:我爷爷比你爷爷资格老。
乙:我爷爷参加过抗美援朝。
甲:我爷爷参加过抗日战争。
乙:我爷爷参加过义和团。
甲:我爷爷参加过大禹治水。
乙:大禹治水的时候，我爷爷胡子都白了。
甲:噢，我明白了。
乙:你明白什么啦？
甲:你爷爷啊，类人猿。
乙:去你的。
甲:告诉你，我爷爷已经退休了。
乙:我爷爷早就退休了。
甲:对对对，你爷爷是早该退休了。
乙:为什么？
甲:你看看，哪个单位还有类人猿上班哪？
乙:不许你瞎说！
甲:我是说你爷爷是老前辈。
乙:我爷爷是退休干部，每月有一千多块钱退休金。
甲:我爷爷是退休工人，每月有八百多块钱退休费。
乙:我爷爷的退休金，完全由自己支配，口袋里经常装着钱，自己喜欢什么就买什么。
甲:我爷爷的退休费，完全交给我爸爸，就剩两个一块钱的钢嘣，也让我爸爸给换成两个五分的啦。
乙:你爷爷没有自主权。
甲:你爷爷没有责任心。
乙:我爸爸说：你爷爷这辈子不容易，该尽的责任早就尽到了。
甲:我爸爸说：你爷爷多活一天，就能给家里多挣一天钱。
乙:我爸爸经常劝说我爷爷：儿孙自有儿孙福，不为儿孙当马牛。
甲:我爸爸经常鼓励我爷爷：老骥伏枥，志在千里。小车不倒尽管推。
乙:我爸爸支持我爷爷参加夕阳红旅游团，出去游山玩水。
甲:我爸爸支持我爷爷买辆三轮车，出去收破烂挣钱。
乙:我爷爷最喜欢唱：最美不过夕阳红...
甲:行行行，你爷爷不如我爷爷唱的好听：
乙:你爷爷怎么唱啊？
甲:破烂的卖？
乙:那是唱歌吗？
甲:一样一样。
乙:我爸爸给我爷爷买了两把京胡，还有一只唢呐。
甲:我爸爸给我爷爷买了一个墩布，还有两把条帚。
乙:我爷爷高兴的时候就拉京胡，吹唢呐。
甲:我爷爷高兴的时候就拉墩布，吹条帚。
乙:啊？
甲:不！我爷爷放下墩布就拿条帚。
乙:我爷爷经常找老朋友们唱戏扭秧歌。
甲:我爷爷天天在家里擦地收拾屋子。
乙:你爷爷不喜欢娱乐活动？
甲:我爷爷特别喜欢娱乐活动！拿着墩布嘴里还念叨着交谊舞的鼓点。
乙:怎么念啊？
甲:嘣察察，嘣察察，嘣察察
乙:唉，你等会儿，他怎么没有舞伴呢？
甲:有啊！这个舞伴与我爷爷形影不离。
乙:谁啊？
甲:墩布。
乙:墩...他怎么不去广场跳舞呢？
甲:我爸爸说了：劳动是最美的舞蹈，让我爷爷在劳动中体验舞蹈的快乐。
乙:你爸爸的主意还真不少！
甲:我爸爸的主意多，也不如我妈的主意多。
乙:你妈还有什么主意？
甲:我妈给我爷爷唱流行歌曲！
乙:这主意真不错！
甲:我妈妈把一堆脏衣服交给我爷爷：唱吧！我爷爷一边洗衣服，一边唱：
乙:怎么唱啊？
甲:洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，欧欧，（咳嗽）....
乙:你爷爷都干不动啦！
甲:我爸爸说我妈妈给我爷爷选的歌不对，
乙:那你爷爷应该唱什么呀？
甲:咱们工人有力量，咳，咱们工人有力量...
乙:别把你爷爷累坏了。
甲:我爸爸说越干活越健壮。
乙:我爸爸教育我：要做个尊老的孩子。
甲:我爸爸鼓励爷爷：做个爱幼的模范。
乙:买了西瓜，把最甜的瓜瓤给我爷爷吃。
甲:买了西瓜，把最甜的瓜瓤给我吃，剩下的才给爷爷吃。
乙:我以后，要...
甲:等等，你以后？
乙:对呀!以后，我要是有了女儿，我要让她好好关爱她的爷爷。
甲:对对对，我以后...
乙:唉，你以后干什么啊？
甲:我有了儿子，我让他严格要求他的爷爷：
乙:买了西瓜，我让女儿把最甜的瓜瓤给她爷爷吃。
甲:买了西瓜，我让儿子把西瓜皮给他爷爷啃。
乙:让你爸爸啃西瓜皮，他乐意吗？
甲:为了让我爸爸啃的舒服，啃的甜蜜，啃的开心，我爸爸一边啃西瓜皮，他孙子一边唱歌：
乙:这样你爸爸就开心了？
甲:我儿子唱得好听哪！
乙:怎么唱啊？
甲:吃了我的给我吐出来...
乙:像话嘛
甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯！
乙：是嘛！都要靠嘴巴说嘛！
甲：是吧？你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊！
乙：没错！
甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了！
乙：哦！那是啊！
甲：对不对？
乙：对！
甲：但是这种事儿谁也避免不了的，你说是不是啊？
乙：说来也对啊！
甲：这个就是工夫的问题了。
乙：是嘛！
甲：最好就是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们这个张以德嘴最好。
乙：是吗？
甲：为什么？他总唱绕口令啊！总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛！
甲：早晨起床先唱这个。
乙：哦！
甲：先唱四遍。人家出去早锻炼了，他不去。
乙：他干吗呀？
甲：他唱绕口令，他说这也是体育项目。
乙：这怎么也算体育项目呢？
甲：这叫口腔体操。
乙：什么？哦，这嘴巴也开始练起体操来了？
甲：在语言上，最好啊，是说普通话。
乙：哦，普通话。
甲：说普通话，大家都听得懂。
乙：是啊！
甲：目前为止啊，我所听到的普通话大致分为这几种。
乙：哪几种啊？
甲：呃……，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。
甲：首先说说上海地区的普通话。
乙：哦！
甲：上海人说普通话，主要的特点是：平舌音和翘舌音不分；前鼻音和后鼻音不分。
乙：那你倒是说说看，怎么个不分法？
甲：凡是翘舌音的字，我们听上去感觉都是平舌音。
乙：哦，平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。
甲：是啊！所以上海人说的普通话嘛，（上海地区普通话）那么基本上就是这个样子了。这样的普通话我是实在听不下去了。
乙：嚯！
甲：要是碰到你听到了这样的普通话，你听得下去吗？
乙：这我还真的听不了啊这个。那我问你，这个台湾地区的普通话有什么特点啊？
甲：台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦！
甲：所以啊，（台湾地区普通话）台湾人讲话咧，其实就是你们现在听到的这个样子了HO！
乙：哦，这么说话的啊？那香港地区的人说普通话有什么特点啊？
甲：诶哟，完咯！完咯！完咯！
乙：怎么呢？
甲：要知道这香港人讲的大多都是广东话，现在还把它称之为什么鸟语。
乙：停！
甲：干吗呀？
乙：什么鸟语啊？我这儿还花香了呢！那叫粤语，知道吗？
甲：哦，对！对！对！粤语。
乙：对不对啊？
甲：是！是！是！但是啊就是因为受了这种语言的影响，造成他们说的普通话都变味儿了。
乙：都什么味儿啊？
甲：一说话都这味儿。（香港地区普通话）你好！你好！你好啊！今天看到你们我感到好高兴好高兴哦！说句实话啊，这样的普通话说出来，我是实在是不好意思了！
乙：什么普通话这是？
甲：你听了觉得别扭吧？
乙：还真是别扭！
甲：是吧？所以目前我听下来，就是北方人说的普通话最好！尤其是北京人说的普通话正确，那才是咱们最喜欢听到的。
乙：哦，为什么啊？
甲：为什么？那是以北方话为基础方言，以北京音为标准音的普通话。
乙：哦，对！
甲：而且啊，北方人说话时候的感觉，我用俩字儿来形容。
乙：哪俩字儿啊？
甲：干脆！
乙：诶！没错！
甲：是吧？
乙：那你就跟在座的学生面前学一下怎么样？
甲：（拍了拍乙）嘿！哥们儿！
乙：（赶紧跑，然后再回来）你是想要吓死我呀！
甲：我说，今儿个下午上南京路，你去不去？
乙：我身上带的钱不多。
甲：没事儿，我借给你！明天还给我就是了。走！哥们儿！得了。
乙：这话说得干脆啊！
甲：干脆吧？你要是跟那个台湾地区的人那腔调，你瞧着别扭不别扭！
乙：是吗？
甲：（台湾地区普通话）我们下午去南京路上SHOPPING，你去不去？
乙：（台湾地区普通话）不好意思HO，我身上带的钱好象不是很多耶！
甲：（台湾地区普通话）啊呦！没关系啦！你钱带得不多，那可以问我借啊！
乙：（台湾地区普通话）哦？真的吗？哇塞！你这个人真的是好好哦！我太感谢你了啦！
甲：（台湾地区普通话）但是哦，我先声明一下。明天你一定要把钱还给我哦，否则今天我是实在不能把钱借给你的HO！
乙：这叫什么玩意儿啊这个？
完！
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