三人搞笑对话中文100字左右

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

一位化学工程师、一位电汽工程师和一位微软工程师三人乘坐一辆车，开到半路突然出现故障，停了下来。三位工程师各抒己见，查找原因。电力工程师建议查找引擎方面的原因，化学工程师一个劲挠头，推测说多半是汽油乳化的麻烦；微软工程师低着头想了又想，最后恍然大悟：“我们为什么不关上所有窗户（WINDOWS），走出去，然后再进来，重新开窗户（WINDOWS），也许就好了？”

人外有人

三个老头在聊天。

七十岁的张老头说：“唉，我每天早上准时六点钟非得起来上厕所小便，可是总要拖个两小时，没完没了。”

八十岁的王老头说：“唉，我小便倒好，可是每天得准时七点钟上厕所大便，一蹲就是三小时。”

九十岁的李老头说：“唉，我还好。每天早上六点钟准时小便，七点钟准时大便，八点钟准时醒来。”

相处有方

甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我。如果不一样，我便服从她。

乙：我跟太太最讲平等，各管各的。我管理客厅、卧室、厨房，她管理佣人和我。

丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚两年来，家中没发生过任何大事。

各有所求

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”

收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”

上帝说：“好吧。你会得到的。你呢？”

商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”

上帝说：“好吧。你会得到的。你呢，孩子？”

小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”

友情等值

几个朋友商定，为了表示对死者的友情，在他下葬时每人往棺材里放500美元。

第一个人往棺材里放了500元金币；第二个人放了500元现钞；第三个人走过去把金币和现钞拿了出来塞进自己钱包，然后签了一张1500美元的支票，放进了棺材。

异途同归

三个男人差不多同时到阎王爷那儿报到。阎王爷问他们，是怎么回事？

第一个人说：那天早上我起得晚，上班快赶不及了，我就叫了一辆出租车，一面系裤带一面要上车，可是这时上面掉下一只冰箱，砸到我头上……

第二个人说：那天我正和情人约会，不巧她老公回来了，我没地方躲，只好躲到靠阳台的冰箱里。接着感到被举起来，随后“轰”的一声，就……

第三个人说：那天我出差回家，听到房间里有男人的声音，冲进去到处找不着。我从阳台往下一看，发现有个男人一边提裤子一边要钻进出租车逃跑，我一生气，就把阳台旁的冰箱搬起来砸下去，结果我被抓起来枪毙……

实至名归

——你这只漂亮的手表是从哪儿得来的？

——是我赛跑得第一的奖品。

——你跟谁比赛了？

——总共三个人：我第一，警察第二，第三名是那个失去手表的人。

I服了YOU，三人的......

我想起以前一段子。
在一心理咨询室内，A是咨询师，B大概为他的助手，C是个病人

C: 我感觉活着特没意思，没劲。

A: 我们玩牌吧

C：没劲。

A: 那下下棋？

C：更没劲。

A：看看电影，练练书法。

C：越说越没劲。闹了半天，你也就这些俗套。

A：那你说干什么。你说干什么我都陪着你。

C：跳楼。你也陪?

A: 那这个，我陪不了。

C：那你能陪我干什么？

A：那个......你要是实在闲着就欣赏音乐，散散步，要不就去扭扭秧歌，或是做做义务劳动。

C：滚一边去！！（然后他一跃而起，抓住A的衣领子）

C：兄弟!

A：啊..... -_-|||

C：你就成全了我吧 .......

A：啊，不，这.....

C：就让我打你俩嘴巴，就俩！！！（扬起手就要打）

A：（急忙用手架住）大哥！那什么.....您这块头，别说两，就一个也得把我扇到火葬场去......您也可怜可怜我，你瞧我这已经是伤痕累累了.....

C：你就让我干一件自己真正想干的事吧！不瞒你说（流泪）长这么大我还没做过主呢！（手又举起来了）

A：（喘气）啊....不不不,你听我说,人民是一直在当家做主啊.....别的事我们都好说，这事我们再商量商量，行吗？

B看情况不对，从后面拿了个家伙以防不测。

B：你给放开，你今天敢动他一下，我跟你玩命！！！

C：（手松开，大哭）原来都那么自私，只顾自己，不顾别人。真没劲那，我不想活了.....唔唔唔.......

A整理了衣服，回到座位上，惊魂未定

B：你说这算怎么个事

C还在大哭中.......我不活了

B：你哭什么？......算了，这次免费。您快走吧

C忽然不哭了：啊，谢谢了。

A：没事.......

C：再见啊。（边哭边走了）